Citat fra
Kurt Ravn på 26. september 2026, 19:16
ULTIMATE INSIDER – EFTER 16 ÅRS STILHED: RAVNEN LEVER!
Efter en kortere redaktionel pause på godt 16 år er ULTIMATE INSIDER igen i stand til at levere de dybdeborende, objektive og veldokumenterede NBAiKL-nyheder, som ligaens GM'ere aldrig har efterspurgt, og som adskillige af dem ved gentagne lejligheder har forsøgt at få nedlagt ved fogedforbud.
At vi igen er på gaden skyldes dog hverken journalistiske ambitioner eller en pludselig forbedring af bladets økonomiske situation. Tværtimod.
Under oprydningen efter konkursboet fra The Hoooooowl!! fandt vores tidligere praktikant og nuværende freelance-reporter Ricky “Resting in our hearts” Rubio i sidste uge en gammel USB-stick mellem tre ubetalte advokatregninger, en lettere sammenklistret samling af side 9 udklip fra Helsingør Ugeavis og et fotografi af Commish Ravn, som af hensyn til dennes familie fortsat ikke bør offentliggøres.
USB-sticken indeholdt blandt andet en liste over tidligere NBAiKL-kilder, hvoraf overraskende mange stadig er delivst i live.
Endnu mere overraskende viste det sig, at det samme muligvis gælder en af Nordsjællands absolut bedst glemte ubehageligheder GM Kurt F. Ravn.
Den aldrende, kvalme og efterhånden kun sporadisk behårede tidligere Danish T'Wolves / Black Ravens-boss, der sidst lod sig interviewe af dette blad i 2010, er således blevet observeret flere steder i Nordsjælland gennem de seneste uger.
UI's første melding kom fra en særdeles troværdig kilde i Helsingør, der på betingelse af anonymitet – og efter betaling af 400 kroner samt to pakker Prince – kunne berette:
"Jeg ved sgu ikke hvem han er. Jeg stod bare og ventede på bussen, da jeres mand spurgte, om jeg havde set en halvskaldet, lettere overvægtig mand i 50'erne med et usædvanligt selvtilfreds udtryk. Det er Helsingør, makker. I bliver nødt til at være mere specifikke."
Dette journalistiske gennembrud fik UI til at grave videre.
Og her tog sagen en overraskende drejning.
BLACK RAVENS VÆK!
Et besøg på Elsinore Black Ravens' senest kendte hovedkvarter afslørede, at der tilsyneladende ikke længere findes et NBAiKL-franchise på adressen.
Faktisk tyder vores research på, at der ikke har gjort det i flere år.
Efter 11 timers intensiv research – heraf omtrent ni på Google Maps, Facebook og den lokale pizzarias hjemmeside – lykkedes det vores udsendte at dokumentere, at Black Ravens på et tidspunkt tilsyneladende har forladt Helsingør.
Sporene førte mod syd.
Til Espergærde.
Her kunne Ultimate Insider efter yderligere undersøgelser gøre den opsigtsvækkende opdagelse, at den 22 år gamle organisation tilsyneladende har spillet to hele sæsoner under navnet Espergærde Black Ravens, uden at nogen på redaktionen, i ligaen eller tilsyneladende i Espergærde selv havde fundet anledning til at reagere på det.
Vi beklager naturligvis, at denne relocation ikke tidligere er blevet dækket.
Chefredaktionen fastholder dog, at dette ville have krævet, at nogen havde opdaget den, og været villig til at …well, give a flying fuck.
En ekspedient i Espergærde Centret, der hævdede at have "set ham den sure med ravnene et par gange", kunne samtidig bekræfte, at også dette ophold nu synes afsluttet:
"Ham den skaldede? Ja ja. Han var her hele tiden sidste år. Købte mest Mathilde kakaomælk og stod og råbte ned i sin telefon om salary cap. Men jeg tror han er flyttet. Sidst jeg så ham, stod han med nogle flyttekasser og kaldte en eller anden for en fucking woke idiot."
UI har ikke været i stand til at verificere den sidste del af udsagnet.
Vi har dog heller ikke forsøgt særlig hårdt.
MYSTISKE BEVÆGELSER MOD SYD (og ikke på den måde)
Flere uafhængige – og enkelte direkte afhængige – kilder fortæller nu samstemmende, at varevogne gennem de seneste uger er set transportere kasser med Black Ravens-logo, gammelt træningsudstyr og hvad der beskrives som "et absurd antal mapper mærket DRAFT PICKS – DO NOT FUCKING TOUCH" væk fra Espergærde.
Destinationen?
Fredensborg.
En lokal hundelufter fortæller til UI, at hun sent tirsdag eftermiddag så en mand, der passer på Ravns signalement, stå uden for en endnu ukendt bygning og diskutere ophidset med to yngre mænd iført sorte polotrøjer.
"Jeg kunne ikke høre det hele, men den gamle mand råbte noget om, at en ravn fandeme ikke skræmmer nogen længere, og at hvis man skulle starte forfra, kunne man lige så godt gøre det ordentligt. Så pegede den ene unge mand på sin laptop, hvorefter den gamle kaldte ham noget, jeg ikke synes I skal skrive."
Det skriver vi naturligvis ikke.
Men Ultimate Insider kan nu afsløre, at flere kilder med tilknytning til den tidligere Elsinore/Espergærde-organisation gennem de seneste måneder er blevet kontaktet af et nordsjællandsk kommunikationsbureau.
Opgaven skulle angiveligt omfatte:
Nyt navn. Ny hjemby. Nye farver. Og et helt nyt logo.
En person med perifert kendskab til processen hævder endda, at det første møde med GM Ravn måtte afbrydes efter blot 17 minutter:
"Bureauet begyndte at tale om brand values, inclusivity og en moderne visuel identitet. Ravn sad helt stille i måske 20 sekunder. Så spurgte han, om de var kommet for at designe et basketball-logo eller en fucking kønsneutral yoghurt."
Ifølge samme kilde blev bureauet efterfølgende udskiftet.
RAVN OPSPORET
Sent fredag lykkedes det endelig UI's udsendte at opspore GM Ravn selv, da den aldrende GM forlod etablissementet Café Pingo med kurs mod Fredensborg slot – ikke at vi på nogen måde kan forestille os at han vil blive tilladt i nærheden af de Royale gemakker, men der var et træ i den retning som han lige skulle introducere for en gylden stråle.
Konfronteret med oplysningerne om en forestående relocation kiggede Ravn kortvarigt op fra at beundre sit eget faste greb om hans bedste (og nok eneste) ven.
UI: "Mr. Ravn, Ultimate Insider. Kan De bekræfte, at Black Ravens forlader Espergærde og flytter organisationen til Fredensborg?"
Ravn: "For Fuck’s sake."
UI: "Er det et ja?"
Ravn: "Nej, det er en konstatering af, at I åbenbart stadig eksisterer."
Da vores reporter mindede ham om, at sidste interview mellem parterne fandt sted i 2010, hvor Ravn på spørgsmålet om hvad der kunne være vigtigere end NBAiKL svarede "Fisk", blev stemningen mærkbart dårligere.
UI: "Har De brugt de mellemliggende 16 år på fisk?"
Ravn: "Nej."
UI: "NBAiKL?"
Ravn: "Blandt andet."
UI: "Kvinder?"
Ravn: "Det er fannerme da noget af en begrænsning i disse tider, alle ved sq da at jeg har en bredere smag… Er I færdige?"
UI: "Absolut ikke."
Herefter nægtede GM'en at kommentere yderligere og forlod stedet, denne gang i op til flere retninger samtidigt, mens adskillige flyvende insekter (og mindre fugle) drattede ned gennem sprit-skyen eminerende fra den vel-berusede GM.
Vi tager det som en bekræftelse.
HVAD FANDEN FOREGÅR DER I FREDENSBORG?
Ultimate Insider har siden været i kontakt med tre personer, der uafhængigt af hinanden hævder at have set udkast til organisationens nye identitet.
Beskrivelserne varierer voldsomt.
Én kalder logoet "aggressivt".
En anden "foruroligende".
En tredje, der hævder at arbejde professionelt med grafisk design, nøjedes efter længere tids tavshed med:
"Har han virkelig selv godkendt det der?"
Ja.
Det har han formentlig.
UI erfarer samtidig, at organisationen inden for ganske få dage planlægger en officiel offentlig præsentation, hvor både den nye hjemby, det nye navn og klubbens visuelle identitet ventes afsløret.
Invitationer til arrangementet skulle allerede være udsendt til udvalgte lokale dignitarer, sponsorer og medier.
Ultimate Insider har ikke modtaget en.
Vi kommer naturligvis alligevel.
ULTIMATE INSIDER – EFTER 16 ÅRS STILHED: RAVNEN LEVER!
Efter en kortere redaktionel pause på godt 16 år er ULTIMATE INSIDER igen i stand til at levere de dybdeborende, objektive og veldokumenterede NBAiKL-nyheder, som ligaens GM'ere aldrig har efterspurgt, og som adskillige af dem ved gentagne lejligheder har forsøgt at få nedlagt ved fogedforbud.
At vi igen er på gaden skyldes dog hverken journalistiske ambitioner eller en pludselig forbedring af bladets økonomiske situation. Tværtimod.
Under oprydningen efter konkursboet fra The Hoooooowl!! fandt vores tidligere praktikant og nuværende freelance-reporter Ricky “Resting in our hearts” Rubio i sidste uge en gammel USB-stick mellem tre ubetalte advokatregninger, en lettere sammenklistret samling af side 9 udklip fra Helsingør Ugeavis og et fotografi af Commish Ravn, som af hensyn til dennes familie fortsat ikke bør offentliggøres.
USB-sticken indeholdt blandt andet en liste over tidligere NBAiKL-kilder, hvoraf overraskende mange stadig er delivst i live.
Endnu mere overraskende viste det sig, at det samme muligvis gælder en af Nordsjællands absolut bedst glemte ubehageligheder GM Kurt F. Ravn.
Den aldrende, kvalme og efterhånden kun sporadisk behårede tidligere Danish T'Wolves / Black Ravens-boss, der sidst lod sig interviewe af dette blad i 2010, er således blevet observeret flere steder i Nordsjælland gennem de seneste uger.
UI's første melding kom fra en særdeles troværdig kilde i Helsingør, der på betingelse af anonymitet – og efter betaling af 400 kroner samt to pakker Prince – kunne berette:
"Jeg ved sgu ikke hvem han er. Jeg stod bare og ventede på bussen, da jeres mand spurgte, om jeg havde set en halvskaldet, lettere overvægtig mand i 50'erne med et usædvanligt selvtilfreds udtryk. Det er Helsingør, makker. I bliver nødt til at være mere specifikke."
Dette journalistiske gennembrud fik UI til at grave videre.
Og her tog sagen en overraskende drejning.
BLACK RAVENS VÆK!
Et besøg på Elsinore Black Ravens' senest kendte hovedkvarter afslørede, at der tilsyneladende ikke længere findes et NBAiKL-franchise på adressen.
Faktisk tyder vores research på, at der ikke har gjort det i flere år.
Efter 11 timers intensiv research – heraf omtrent ni på Google Maps, Facebook og den lokale pizzarias hjemmeside – lykkedes det vores udsendte at dokumentere, at Black Ravens på et tidspunkt tilsyneladende har forladt Helsingør.
Sporene førte mod syd.
Til Espergærde.
Her kunne Ultimate Insider efter yderligere undersøgelser gøre den opsigtsvækkende opdagelse, at den 22 år gamle organisation tilsyneladende har spillet to hele sæsoner under navnet Espergærde Black Ravens, uden at nogen på redaktionen, i ligaen eller tilsyneladende i Espergærde selv havde fundet anledning til at reagere på det.
Vi beklager naturligvis, at denne relocation ikke tidligere er blevet dækket.
Chefredaktionen fastholder dog, at dette ville have krævet, at nogen havde opdaget den, og været villig til at …well, give a flying fuck.
En ekspedient i Espergærde Centret, der hævdede at have "set ham den sure med ravnene et par gange", kunne samtidig bekræfte, at også dette ophold nu synes afsluttet:
"Ham den skaldede? Ja ja. Han var her hele tiden sidste år. Købte mest Mathilde kakaomælk og stod og råbte ned i sin telefon om salary cap. Men jeg tror han er flyttet. Sidst jeg så ham, stod han med nogle flyttekasser og kaldte en eller anden for en fucking woke idiot."
UI har ikke været i stand til at verificere den sidste del af udsagnet.
Vi har dog heller ikke forsøgt særlig hårdt.
MYSTISKE BEVÆGELSER MOD SYD (og ikke på den måde)
Flere uafhængige – og enkelte direkte afhængige – kilder fortæller nu samstemmende, at varevogne gennem de seneste uger er set transportere kasser med Black Ravens-logo, gammelt træningsudstyr og hvad der beskrives som "et absurd antal mapper mærket DRAFT PICKS – DO NOT FUCKING TOUCH" væk fra Espergærde.
Destinationen?
Fredensborg.
En lokal hundelufter fortæller til UI, at hun sent tirsdag eftermiddag så en mand, der passer på Ravns signalement, stå uden for en endnu ukendt bygning og diskutere ophidset med to yngre mænd iført sorte polotrøjer.
"Jeg kunne ikke høre det hele, men den gamle mand råbte noget om, at en ravn fandeme ikke skræmmer nogen længere, og at hvis man skulle starte forfra, kunne man lige så godt gøre det ordentligt. Så pegede den ene unge mand på sin laptop, hvorefter den gamle kaldte ham noget, jeg ikke synes I skal skrive."
Det skriver vi naturligvis ikke.
Men Ultimate Insider kan nu afsløre, at flere kilder med tilknytning til den tidligere Elsinore/Espergærde-organisation gennem de seneste måneder er blevet kontaktet af et nordsjællandsk kommunikationsbureau.
Opgaven skulle angiveligt omfatte:
Nyt navn. Ny hjemby. Nye farver. Og et helt nyt logo.
En person med perifert kendskab til processen hævder endda, at det første møde med GM Ravn måtte afbrydes efter blot 17 minutter:
"Bureauet begyndte at tale om brand values, inclusivity og en moderne visuel identitet. Ravn sad helt stille i måske 20 sekunder. Så spurgte han, om de var kommet for at designe et basketball-logo eller en fucking kønsneutral yoghurt."
Ifølge samme kilde blev bureauet efterfølgende udskiftet.
RAVN OPSPORET
Sent fredag lykkedes det endelig UI's udsendte at opspore GM Ravn selv, da den aldrende GM forlod etablissementet Café Pingo med kurs mod Fredensborg slot – ikke at vi på nogen måde kan forestille os at han vil blive tilladt i nærheden af de Royale gemakker, men der var et træ i den retning som han lige skulle introducere for en gylden stråle.
Konfronteret med oplysningerne om en forestående relocation kiggede Ravn kortvarigt op fra at beundre sit eget faste greb om hans bedste (og nok eneste) ven.
UI: "Mr. Ravn, Ultimate Insider. Kan De bekræfte, at Black Ravens forlader Espergærde og flytter organisationen til Fredensborg?"
Ravn: "For Fuck’s sake."
UI: "Er det et ja?"
Ravn: "Nej, det er en konstatering af, at I åbenbart stadig eksisterer."
Da vores reporter mindede ham om, at sidste interview mellem parterne fandt sted i 2010, hvor Ravn på spørgsmålet om hvad der kunne være vigtigere end NBAiKL svarede "Fisk", blev stemningen mærkbart dårligere.
UI: "Har De brugt de mellemliggende 16 år på fisk?"
Ravn: "Nej."
UI: "NBAiKL?"
Ravn: "Blandt andet."
UI: "Kvinder?"
Ravn: "Det er fannerme da noget af en begrænsning i disse tider, alle ved sq da at jeg har en bredere smag… Er I færdige?"
UI: "Absolut ikke."
Herefter nægtede GM'en at kommentere yderligere og forlod stedet, denne gang i op til flere retninger samtidigt, mens adskillige flyvende insekter (og mindre fugle) drattede ned gennem sprit-skyen eminerende fra den vel-berusede GM.
Vi tager det som en bekræftelse.
HVAD FANDEN FOREGÅR DER I FREDENSBORG?
Ultimate Insider har siden været i kontakt med tre personer, der uafhængigt af hinanden hævder at have set udkast til organisationens nye identitet.
Beskrivelserne varierer voldsomt.
Én kalder logoet "aggressivt".
En anden "foruroligende".
En tredje, der hævder at arbejde professionelt med grafisk design, nøjedes efter længere tids tavshed med:
"Har han virkelig selv godkendt det der?"
Ja.
Det har han formentlig.
UI erfarer samtidig, at organisationen inden for ganske få dage planlægger en officiel offentlig præsentation, hvor både den nye hjemby, det nye navn og klubbens visuelle identitet ventes afsløret.
Invitationer til arrangementet skulle allerede være udsendt til udvalgte lokale dignitarer, sponsorer og medier.
Ultimate Insider har ikke modtaget en.
Vi kommer naturligvis alligevel.
